שתי רוסיות הלכו ברחוב וראו משאית עם שלט "מטען חורג".
"מה זה חורג?" שאלה האחת את חברתה.
"זה פשוט", ענתה השניה, "אם מה שיש שם נופל עלייך זה חורג אותך!"
כורדי אחד בוהה בקוביית קרח. כורדי אחר שואל אותו מה הוא עושה, והראשון עונה לו "מנסה להבין מאיפה הנזילה..."
כורדי אחד רואה אוטובוס קומותיים בלונדון ואומר לעצמו: "וואי וואי איזו תאונה!"
הטלפון מצלצל בבית של פולנייה אחת.
"שלום, גברת שוורץ? התקשרנו כדי לספר לך לצערנו שבעלך נפגע מברק!"
"מה?", היא שואלת, "יורד גשם?!"
- "כן…"
"אוי לא", אמרה הפולנייה, "הכביסה שלי בחוץ!"
כורדי אחד נכנס לפיצרייה ומזמין פיצה. שואלים אותו: "לכמה חתיכות לחתוך - 8 או 16?"
הכורדי אומר "תחתוך ל-8 כי 16 אני לא אסיים בחיים!"
מה ההבדל בין פולניה לתולעת? התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה כבר מת...
מה הנס הראשון במגילת אסתר? שפרסי עורך משתה…
כורדי אחד התקבל לעבודה כאיש אחזקה בבניין משרדים, והתבקש לצבוע את כל החלונות בלבן. אחרי כמה שעות של עבודה הוא חוזר למנהל כוח האדם ושואל אותו: "תגיד, צריך לצבוע רק את החלונות, או גם את המסגרות שלהם?"
איך פרסי מתקלח? הוא משתין נגד כיוון הרוח...
איך תימני שותה קפה שחור? שם מים חמים בכוס ומרכיב משקפי שמש.
שוטר תנועה עוצר כורדי לבדיקה שגרתית ומבקש רישיונות וביטוח. הוא מסתכל ורואה שהכול תקין, אבל אז הוא רואה שהכורדי לא חוגר חגורת בטיחות. הוא שואל אותו "למה אתה נוסע בלי חגורה?"
אז הכורדי עונה לו: "מה אתה רוצה? המכנס יושב עליי טוב!"
סיפרו לכורדי אחד שאשתו בוגדת בו עם החבר הכי טוב שלו. הוא רץ מיד הביתה, ואחרי זמן מה חוזר ואומר: "זה חבר זה? כבר 20 שנה חייב לי 30 אלף שקל המניאק הזה..."
תימני אחד נסע לחודשיים בחו"ל. כשחזר הוא ראה שאבא שלו וחמשת אחיו גידלו זקן פרוע. "מה קרה?" שאל אותם, "חזרתם בתשובה?"
"יא זבל", הם צעקו, "לקחת איתך את הסכין גילוח!"
מרוקאי וכורדי נתקעים במעלית. המרוקאי משתגע וצועק לעזרה, אבל הכורדי נשאר רגוע. אחרי שעתיים שחררו אותם והמרוקאי שאל את הכורדי איך הוא נשאר כזה רגע. הכורדי אמר: "שעתיים במעלית זה כלום. בשבוע שעבר נתקעתי 6 שעות במדרגות נעות."
שאלה: למה פסי הרכבת ברומניה הולכים בזיגזג?
תשובה: כדי שנהג הקטר יוכל תמיד לראות שלא גנבו לו את הקרון האחרון
מרוקאי אחד שכח את המפתח לבית שלו ודפק בדלת.
אשתו: "מי זה?"
המרוקאי: "אוי ואבוי לך אם זה לא אני!"
למה גברים גרוזינים מגדלים שפם?
כדי שהם יוכלו להיראות כמו אימא שלהם.
בעל מרוקאי חוזר הביתה ומביא לאשתו כאפה מצלצלת.
האישה: "אבל לא עשיתי כלום!"
הבעל: "יש לך מזל, למה אם היית עושה משהו, וואי וואי!"
מרוקאי נכנס לרופא שיניים ואומר: "אתה תדאג לא להכאיב לי, ואני אדאג לא להכאיב לך!"
מרוקאית אומרת לבעלה: "כפרה שלי, אולי תזרוק לי איזו מילה חמה?"
בעלה: "שתישרפי!"
משה מונטיפיורי השתתף בכנס באנגליה.
הוא פגש אציל אנטישמי אחד שאמר לו: "סין זו ארץ נפלאה! אין בה לא יהודים ולא חזירים."
השיב לו מונטיפיורי: "אז בוא ניסע לשם יחד, ככה יהיה אחד מכל סוג…"
אימא מרוקאית ואימא תימניה יושבות ומדברות.
האימא התימניה: "את לא תאמיני, הבן שלי בן חצי שנה וכבר יושב."
האימא המרוקאית: "יושב בגיל חצי שנה?! על מה?!"
כל עדה והאוכל שהכי מאפיין אותה:
למרוקאים יש מופלטה, לעיראקים יש סביח, לתימנים יש ג'חנון ולאשכנזים יש טייק אווי.
היה לי חבר רומני שלא היה מקנא באף אחד אף פעם, הוא פשוט היה לוקח הכול בקלות.
רופא אחד אומר לפרסי: "חדשות רעות; לאשתך יש מחלה תורשתית קשה מאוד שעוברת במשפחה שלה..."
"אני רוצה בשבילה את הטיפול הטוב ביותר!" עונה הפרסי.
"אין שום בעיה," עונה הרופא!
"ואם זה הגיע מהמשפחה שלה," מוסיף הפרסי, "אז תשלחו את החשבון אליהם!"
מרוקאי בא לרופא: "דוקטור, כשאני ליד אנשים אני מתעצבן".
רופא: "מה בדיוק הבעיה?"
מרוקאי: "חתיכת אידיוט, הרגע הסברתי לך!"
פרסי ותימני הלכו לים והתערבו על 10 שקלים מי נשאר יותר זמן מתחת למים.
הודעה נמסרה למשפחות.
שאלה: איך מלמדים רומני לשחות חתירה?
תשובה: לקחת… להחביא… לקחת… להחביא…
מה ההבדל בין כורדי לבין סרט צילום?
סרט צילום אפשר לפתח...
דיאטה מבטיחה וחדשנית לפולנים עם תוצאות מובטחות - אוכלים רק אחרי שמקיימים יחסי מין!
עבור לבא-במייל
