איך יודעים שאדם וחוה לא היו סיניים? כי הם היו אוכלים את הנחש במקום את התפוח ואנחנו עדיין היינו שם!
פעם תימני חכם אמר לי:
אם קר, תתקרב למפזר חום.
אם ממש קר, תיצמד למפזר החום.
אם ממש ממש קפוא וכבר אין ברירה, צריך להפעיל את מפזר החום...
כורדי נכנס למכון ליווי ושואל: "יש לכם מישהי בתולה?"
ענו לו "כן ברור, אבל היא עכשיו עם לקוח אחר, אז תמתין קצת ותהיה מיד אחריו."
מרוקאי וכורדי נתקעים במעלית. המרוקאי משתגע וצועק לעזרה, אבל הכורדי נשאר רגוע. אחרי שעתיים שחררו אותם והמרוקאי שאל את הכורדי איך הוא נשאר כזה רגע. הכורדי אמר: "שעתיים במעלית זה כלום. בשבוע שעבר נתקעתי 6 שעות במדרגות נעות."
מה ההבדל בין פולניה לתולעת? התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה כבר מת...
כמה כורדים צריך כדי להחליף נורה? חמישה: אחד שמחזיק את הנורה ו-4 שיסובבו את הסולם.
כורדי אחד בוהה בקוביית קרח. כורדי אחר שואל אותו מה הוא עושה, והראשון עונה לו "מנסה להבין מאיפה הנזילה..."
מבזק שהגיע זה הרגע! מסוק אזרחי התרסק בבית קברות בכורדיסטן, עד עתה השלטונות הצליחו לאתר כ-250 גופות, החיפושים נמשכים.
מרוקאי נכנס לרופא שיניים ואומר: "אתה תדאג לא להכאיב לי, ואני אדאג לא להכאיב לך!"
למה גברים גרוזינים מגדלים שפם?
כדי שהם יוכלו להיראות כמו אימא שלהם.
משה מונטיפיורי השתתף בכנס באנגליה.
הוא פגש אציל אנטישמי אחד שאמר לו: "סין זו ארץ נפלאה! אין בה לא יהודים ולא חזירים."
השיב לו מונטיפיורי: "אז בוא ניסע לשם יחד, ככה יהיה אחד מכל סוג…"
כורדי אחד התקבל לעבודה כאיש אחזקה בבניין משרדים, והתבקש לצבוע את כל החלונות בלבן. אחרי כמה שעות של עבודה הוא חוזר למנהל כוח האדם ושואל אותו: "תגיד, צריך לצבוע רק את החלונות, או גם את המסגרות שלהם?"
שתי פולניות נפגשות ברחוב.
הראשונה: "מה שלומך?"
השנייה: "קשה, אבל את יודעת... לא מתלוננת."
הראשונה: "למה לא? לי זה עובד מצוין!"
איזה דבר ארוך וקשה אישה מקבלת מקבלת ביום חתונתה לפולני?
שם משפחה.
למה פרסי עונה לטלפון רק אחרי 5 צלצולים? כי הוא רוצה שיחשבו שיש לו בית גדול.
כורדי אחד רואה אוטובוס קומותיים בלונדון ואומר לעצמו: "וואי וואי איזו תאונה!"
למה מרוקאי לוקח איתו חמור לקניות בשוק? כדי שיהיה לו עם מי להתייעץ...
אחמד הולך לאוניברסיטה ופתאום רואה שם את סעיד.
שואל אחמד: "ממתי אתה באוניברסיטה?"
עונה סעיד: "כבר הרבה זמן!"
ממשיך אחמד "ומתי אתה מסיים?"
משיב לו סעיד: "עוד מעט, יש לי רק לסיים את המדרגות בקומה הראשונה והביתה!"
רומני, רוסי, הודי, גרוזיני, אתיופי, צרפתי וכורדי, עלו לאוטובוס והתחילו לנסוע.
אחרי 5 דקות נסיעה פתאום קם הכורדי ושאל: "תגידו חברה, אנחנו לא יותר מדי בשביל בדיחה אחת???"
שתי רוסיות הלכו ברחוב וראו משאית עם שלט "מטען חורג".
"מה זה חורג?" שאלה האחת את חברתה.
"זה פשוט", ענתה השניה, "אם מה שיש שם נופל עלייך זה חורג אותך!"
דיאטה מבטיחה וחדשנית לפולנים עם תוצאות מובטחות - אוכלים רק אחרי שמקיימים יחסי מין!
היה לי חבר רומני שלא היה מקנא באף אחד אף פעם, הוא פשוט היה לוקח הכול בקלות.
כל עדה והאוכל שהכי מאפיין אותה:
למרוקאים יש מופלטה, לעיראקים יש סביח, לתימנים יש ג'חנון ולאשכנזים יש טייק אווי.
שוטר תנועה עוצר כורדי לבדיקה שגרתית ומבקש רישיונות וביטוח. הוא מסתכל ורואה שהכול תקין, אבל אז הוא רואה שהכורדי לא חוגר חגורת בטיחות. הוא שואל אותו "למה אתה נוסע בלי חגורה?"
אז הכורדי עונה לו: "מה אתה רוצה? המכנס יושב עליי טוב!"
איך פרסי נוסע לקריית שמונה? הוא נוסע פעמיים לקריית ארבע...
איך מזהים מטוס גרוזיני?
לפי השערות מתחת לכנפיים
איך פרסי מכין מרק עגבניות?
הוא מכניס מים רותחים לקערה אדומה...
מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט?
עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן...
בעל מרוקאי חוזר הביתה ומביא לאשתו כאפה מצלצלת.
האישה: "אבל לא עשיתי כלום!"
הבעל: "יש לך מזל, למה אם היית עושה משהו, וואי וואי!"
רופא אחד אומר לפרסי: "חדשות רעות; לאשתך יש מחלה תורשתית קשה מאוד שעוברת במשפחה שלה..."
"אני רוצה בשבילה את הטיפול הטוב ביותר!" עונה הפרסי.
"אין שום בעיה," עונה הרופא!
"ואם זה הגיע מהמשפחה שלה," מוסיף הפרסי, "אז תשלחו את החשבון אליהם!"
עבור לבא-במייל
